Забытая история

Если кто-то еще не смотрел прошлогодний французский фильм-комедию Moon Walkers и при этом страстно ненавидет/обожает как французы пародируют все англицкое и мериканское, то тогда потратьте/не тратьте времени на просмотр этого кино.
Признаться, я никогда не знал, что в Англии в 1969 году поп арт был на такой высоте, имели такое хождение наркотики и пидеры играли пытались рок-анд-ролл.
Хотя, пожалуй, английцкие бандюганы показаны неплохо с их боксерским клубом и боевым составом. Все остальное – отстой, хотя и забавный временами.
Кому это пришла в голову идея описывать посадку американцев на Луну 48 лет спустя?

0

Дядюшкин-Несон

Дядюшкин-Несон

Пал Палыч Дядюшкин-Несон уже которой месяц собирался завернуть к врачам, но как-то все не складывалось. Да и болезней конкретных у него не было, чтобы жаловаться. Сначала его долго не хотели записывать, но все же записали.
Его первым по списку визитов был уролог с интересным словосочетанием вместо ФИО – Листопад Мамлакат Карлсбад. Это была все-таки женщина с очень правильными чертами лица, но расставленными природой немного набекрень. От этого лицо ее несло на себе постоянную ироническую улыбку, которая не всегда подходит для кабинета урологии.
Пал Палыч еще в первое свое посещение отметил, что если женщина с такой улыбкой предлагает мужчине огалиться ниже пояса, то добровольцев на такое немного найдется.
В тот первый раз они так просто и пробеседовали без рукоприкладства.
Сегодня доктор прямо с порога упрекнула Пал Палыча за его долгое отсутствие и предложила сегодня же наверстать упущенное – сделать анализов на все случаи жизни.
Пал Пал начал было возражать на счет анальной интрузии и боязни быть инфекцированным изнутри, но доктор Листопад заученно по-военному рапортовала ему:
« Вам нечего бояться инфекций: на шомпол-датчик у нас надевают стирильный гандон и только в одетом виде начинают интрузию. Зато можно будет увидеть, сфотографировать и узнать значительно больше, чем просто из устной беседы. Но для начала лягте пожалуйста на спину и спустите все лишнее с себя. Я вас пощупаю….».
Пал Палыч обнажился, как на демонстрационном плакате со стены, и осторожно улегся на диване. К нему подсела Листопад со своей иронической улыбкой, зачем-то повертела его орган, как ключ от неизвестной комнаты, и занялась почками и печенью.
Через полтора часа Пал Палыч, по случаю необходимости испивший литр воды, был морально готов к анальным интрузиям. Он сказал сам себе, что если в этом есть необходимость, и он сможет потерпеть.
В конце концов его пригласили в кабинет. Какого же было его удивление, когда вместо одного, ну двух человек, Пал Палыч увидел пятерых женщин различных возрастов. На его немой вопрос хозяйка кабинета дала пояснения: « Это наша трудовая смена пришла сегодня на практику. На живом человеке можно увидеть больше, чем на кадавре. Меня доктор Листопад попросила показать вам процедуру одевания шомпола-датчика в гандон, чтобы вы не волновались за стирильность интрузий….»
Через пять минут Пал Палыч лежал на левом боку с обнаженным гордо оттопыренным анусом и одним глазом смотрел на затемненные зеркальные стены и потолок, когда доктор интрузировала шомпол и начала давать пояснения трудовой смене.
От неожиданной боли Пал Палыч зажмурился, и разноцветные зайчики забегали по стенам и потолку. Отрывистым голосом он сообщил доктору, что наверное находится на болевом пороге терпения и уже видит световые галлюцинации.
Доктор спокойным голосом заверила его, что это вовсе не галлюцинации, а светолазерные указки, которыми пользуются теперь в процессах обучения.
И действительно, на черно-белом большом экране то тут то там возникал зеленый зайчик указка врача, сопровождаемый ее объяснениями по сути.
Однако в потолочном зеркале Пал Палыч отлично увидел, как два или три зайчика указки носились по его обнаженному анусу до тех пор, пока доктор не приказала прекратить такое безобразие.
Пришедшая «под занавес» врач уролог Листопад очень сожалела, что ее не позвали своевременно и не дали ей возможности задавать вопросу на «живом» экране, а не на фото имедже.
Оба врача были заинтригованы бесследной пропажей полутора литров воды, выпитых
Пал Палычем. Он же только разводил руками, как ярморочный цыган после исчезновения призовой лошади, и улыбался.

0

Про Мадонну

Сегодня утром листал ФБ и наткнулся на Мадонну и ее спитч в ответ на награду Женщина Года в музыке.
Интересно было отметить, что говорила она правду о многом.
Как попала в Куинс, Нью-Йорк совсем девочкой и столкнулось с ужасом тогдашней жизни: ее грабили со стволом у лопатки, насиловали на крыше дома с лезвием у горла, вламывались к ней в квартиру несчитанное количество раз, так что она перестала ставить новые замки и двери.
За первые годы своей жизни там она потеряла ¾ своих друзей, умершими от СПИДа, наркоты и стреляных ран.
Речь у нее получилась хорошая, как и почти что все, что она делает в этой жизни.
Сам я никогда не был поклонником ее пения, может скорее танцев и представлений на концертах во время туров. Но поскольку Мадонна была и есть приметная часть современной американской поп культуры, то и под мою крышу она ворвалась через радио и телевидение без спросу.
Помню, когда за канал MTV не надо было платить дополнительных денег.
Видео на нем были типа самопальных, часто черно-белых, с 2-3 повторами одного и того же каждый час. На одном из них Мадонна на каком-то плавучем средстве исполняла Like A Virgin.
Помню, что тем летом многие подружки моего сына входили в ее тему и носили непотребные одежки для своего возраста. Вполне возможно, что именно ее появление приблизили их половое созревание.
К счастью, тогда у меня был сын, который слушал мужскую музыку: Quite Riot, Billy Idol, Def Leppard.
Мадонна в те годы не рассматривалась и тем более не подразумевалась такой, какой она стала впоследствии. К тому же она вскоре вышла замуж за негодника номер один, Шона Пенна, и он-то уж и физически мог заткнуть любому пасть, кто о жене его плохо говорил.
Прошло несколько лет. Мои жизненные обстоятельства изменились.
Теперь я нянькал и разводил по углам ринга двух 16-ти летних пост-советских девочек и их консервативно-ортодоксальную маманю, которая лицемерно при дочках называла Мадонну проституткой, которая не может ни петь ни двигаться на сцене, а без их присутствия смотрела, слушала и восхищалась ей.
Девочки аппелировали ко мне всякий раз, когда дело касалось «белья, как у Мадонны», чтобы я сказал их матери, что театр начинается с вешалки и что в трусах, какие она для них покупает, они не только рок звездами не станут, а и вовсе засохнут девственницами, как половина ее поколения….
Это был непростой период и в моей жизни тоже.
Примерно тогда же у меня был сотрудник, который знал Мадонну в пору, когда та не пела, а только танцевала в клетке в одном из ночных клубов Куинса. Иногда и он влезал к ней в клетку для совместных показательных танцев.
Десять лет спустя, на последующих корпоративах было видно, что танцевать он умел.
Третьим «набором детей», перед которыми я должен был выражать свое отношение к творчеству Мадонны, были два брата с разрывом в возрасте в 13 лет. Их мать, тайная почитательница Мадонны, однажды посмела в присутствии сыновей смотреть по телевизору ее шоу. Мало того что мать сыновей «занимала телеэкран черт знает чем, так она еще и провоцировала своих детей молодящейся шлюхой».
Я говорил в адрес и защиту Мадонны много теплых слов, помянул ее многочисленные браки и связи с атлетами и успехи как киноактрисы.
Мать двух сыновей, состоятельная женщина, заплатила последний раз $400 за билет на ее концерт, куда и пошла тайком с подругой.
Во время своего спитча Мадонна расставила ноги на ширину плеч и сказала, что лучшее место для ее сердца — между ног.

2+

Однажды летом XVIII

На этот раз безработица обещала быть более долговременой, потому что экономика страны заметно клювала носом.
К моменту моего увольнения, например, предыдущая компания, для которой я работал, разорилась полностью, и все мои бывшие сотрудники уже давненько не работали и не могли устроиться, но делали вид в телефонных разговорах друг с другом, что еще вполне могут «давать кровь».
К тому времени моя жена уже сдала все необходимые экзамены и уверенно чувствовала себя незаменимой по службе до той поры, пока сама она того захочет. Моя потеря работы напрягала ее с той точки зрения, что если бы не она, то больше некому.
Поиски работы были чисто формальными.
Очереди за пособием по безработице становились такими длинными, что к трем часам дня кто-нибудь из служащих офиса распускал конец очереди до завтра, потому что в этот день всех желающих все равно принять не смогут.
Интересно было наблюдать знакомства людей в процессе ожидания.
Расговор часто начинался с того, что один из очереди видел, как другой парковал свою машину, модель которой ему нравилась так сильно, что он и сам планировал купить такую, да вот – потерял работу, и теперь придется подождать.
Для меня это выглядело довольно странным: человек находится в состоянии потери своего жизненного баланса, но по инерции все еще проявляет интерес к предметам более недоступным на долгое время.
Иногда знакомцы встречали друг друга, стоящих в параллельных очередях.
Не беря особенно во внимание, что они находятся в государственном учреждении, они перекрикивались о здоровьи в семьях или создавали планы – остановиться на кружку пива после очереди, если время позволит, или пойти в четверг семьями вместе на пиццу или на суши.
Такое отношение к обстоятельствам жизни лично мне показывало, что простой американский народ просто не умеет правильно бедствовать. Казалось бы, работа потеряна, достаток в семье уменьшился на половину, а они, американцы, вместо того, чтобы подтянуть ремни и замедлить метаболизм, делают планы на вечер.
Один мой знакомый объяснил это явление словами «старые деньги».
Понятие «старые деньги» и действительно существует, но в реальной жизни оно заужино до слоя населения, чьи очень дальние родственники пиратствовали или занимались сухопутными грабежами, но награбленных денег не пускали на ветер, а берегли для потомков.
Однажды мы отдыхали в В&В в одном маленьком приморском городке штата Род Айланд. Нашей хозяйкой была учительница музыки среднего возраста.
По утрам она выставляла в гостиной завтраки для постояльцев, и как хорошая хозяйка, подходила поинтересоваться, как нам нравятся ее блины с кленовым сиропом или печенье с мармеладовой помадкой. В один из дней нашего постоя была дождливая погода, и я стал распрашивать ее, как она единоручно командует такой империей – несколько коттеджей по несколько комнат в каждом.
Она мне просто ответила …. видишь на стенах мушкеты и алебарды? Это все настоящее, а не интерьерный прикид. Наша семья живет здесь с середины 18 века. Первые поселенцы считались рыбаками, но на самом деле они владели 50 милями побережья и собирали обломки от кораблекрушений…
Вот это и есть «старые деньги».
«Старых денег» не может быть у людей, которые стоят за пособием по безработице по нескольким причинам, главная из которых – они едва ли третье поколенье населения Америки.

0

Вчера на радио

Иногда простое пожелание ….следуй желтой кирпичной дорогой… приводит к неожиданному результату.
Никто мне не говорил, что слова Мастера Жени могут случиться правдивыми, но и никто не отвергал такой возможности. Все произошло, как и предполагалось.
Диджей оказался довольно приятным человеком для первого раза общения. Но вообще-то я такие фразы публичным/официальным людям больше не говорю, потому что, может быть, они для меня и новые всякий раз, а я для них все равно какой.
Диджей пообещал, что это только пристрелка, что мы учиним целый цикл передач про штаты, а в конце каждой из них мне надо будет рассказать анекдот/историю про знаменитого музыканта.
Вроде из ошибок моих самой главной была жвачная резинка во рту. И сколько я не спорил, что Леннон записывал пластинки со жваком в зубах, слышал в ответ, что я еще не Леннон, который был невоспитанным выходцем из низов и особо культурой не славился. У меня есть про Леннона пара историй не для нервных, но это теперь отдельный разговор. А пока что вот цепочка для нежелающих завязнуть.
http://imagineradio.ru/programm/raznye-lyudi-gosti-studii/pisatel-ilya-libman

0

О покупках

Иногда приходиться заниматься вещами, от которых вы по-хорошему отвыкли и в последний раз, когда делали подобное, пообещали себе …. потерпи, это последний раз в жизни…
Все состоялось: вы приобрели «последний раз в жизни» раковину или кухонную мойку из нержавейки таких размерми годную для купания одновременно близнецов — лабрадоров или охладительную камеру для 18 бутылок вина с подсветкой и програмной озвучкой песнями 70-х.
Вы совершили этот акт и остались живы.
Мало того, вы очень скоро забыли тернии и боль от них в поисках и выборе приобретения и пользуетесь ими, как если бы они всегда были под вашей крышей.
Однако существуют предметы быта, которые со временем вынашиваются и не могут служить больше по назначению. Только не подумайте, что я говорю про легендарную сахарницу из бабушкиного мейсонского сервиза, которая пережила 83 других предмета. Она по-прежнему дееспособна. И неважно, что теперь у нее обломаны обе ручки, и содержит она больше не сахар, а мелкие винты от очков, обезличенные ручные часовые механизмы и несколько огрызков карандашей, она все равно неизменная часть вашего интерьера. Даже если кое-кому это и не нравится.
Итак, вы собираетесь заменить душевой уголок на новый.
Потому что старый довольно вытоптался, и размер его и конфигурация вас больше не устраивают.
Приятно отметить, что выбора стало больше даже и душевых уголков.
В наши дни можно отыскать необходимую себе модель, не выходя за порог квартиры.
В интернет магазинах больше не сидят на телефоне мало что знающие о предметах продажи полногубые красотки. Они или бышли замуж за хозяев магазинов и заставляют их самих продавать по телефону или просто потеряли работу.
В то же самое время хозяин интернет магазина относится более, чем уважительно к каждому звонку.
Он хочет видеть в вас потенциального покупателя и бесплатно просвещает вас о предмете предполагаемой покупки.
Вам незачем теперь колесить из сайта в сайт в поисках, если нарветесь на хорошего хозяина интернет магазина.
Хороший хозяин знает тренды, параметры и изговителей.
Вы задаете ему несколько дилетантских вопросов, и он посвещает вас бесплатно в таинство ванных интерьеров.
Одно плохо – у него нет шоурум с образцами.
Он неохотно называет вам пару адресов, где выбранное можно потрогать руками.
В шоурум вас дружелюбно встречают мужчина и женщина.
Они, наверняка, не прямые родственники хозяина точки: скажем, племянник, избежавший окончания института и армии и сестра жены.
Из разговора с вами они понимают, что именно вы хотите приобрести, но их цель услужить вам намного больше, чем у хозяина интернет магазина, потому что содержание шоурум, расположенной в большом торговом центре, и их зарплаты весят намного болше, чем содержание интернет магазина.
Так что эта пара не только сообщает вам о стоимости, тонкостях установки и скидках на продажу до конца месяца, но и демонстрируют, как бы им было удобно
мыться в таком уголке вдвоем.
Посмотрев на них, вы думаете, что с точки зрения рекламы, это большой недосмотр – графически не изображать двух моющихся в душе одновременно.
В конце концов, процесс омовения не может быть отнесен к порно бизнесу.
Вы отлично помните, что в Америке – стране официально пуританской, во время засух и нехватки воды для населения пользуются рекламным плакатом с текстом
SAVE WATER, SHOWER TOGETHER.
Выбор сделан. Вы полудремлите в автомобильной пробке и вспоминаете, как когда-то вашими соседями по дому была семья, которая жиладо того в землянке.
У них не было ни водопровода, ни канализации, а в холодных сенях висел рукомойник, в котором к утру обрзовывался лед.
Квартира в кирпичном доме им подошла и в принципе понравилась, хотя в ней не было погреба для хранения солений и маринадов.
От маринадов им пришлось отказаться, но огурцы они сололи в эмалированой ванне.
Огурцы были хороши на вкус, и мы по-соседски одалживались ими для салата оливье не однажды.

1+

Беседа с часовым

Бывают истории, в которые не стоит верить из-за их примитивной неправдоподобности. Но когда ты сам становишься частью такой истории, то лучше органично вписаться в нее, чем быть отторгнутым и изверженным…
Вот вам ситуация: 3 недели назад вы поменяли батарейку в швейцарких наручных часах. Часы вроде пошли, но стали запаздывать минут на 15 сутки.
Естественно, что вы были заверены часовым, что батарейка «родная» и свежая и что именно поэтому вы платите 1000 рублей за операцию.
Так или иначе, прошел месяц, вы вернулись из-за границы, где часы на отдыхе вам были нужны чисто номинально.
Вы взяли часы, гарантийную квитанцию и пошли на точку. За прилавком сидел другой молодой человек с одним наушником в ухе. Это должно было указывать посетителям, что часовой – multy tasker и может справиться с вашей часовой проблемой даже с инородным от вашего голоса звуком в одной из его ушных раковин.
Вы сообщаете ему устно в сжатой форме проблему с вашими часами, а в ответ он делает извиняющейся вид, как если бы вы рассказали ему анекдот, смысла которого он пока не понял.
Вы отводите свой взгляд на витрину с табаками стран мира.
Часовой смотрит на квитанцию, не узнает на ней своего имени и советует вам придти завтра к другому приемщику, заканчивая все это фразой… я же не знаю, что он делал с вашим механизмом и что туда поставил.
Понимая, что ваше время сегодня все равно уже потеряно, вы решаете продолжить вашу с часовым беседу и поддаете еще одну фигуру… ну как же так – простая батарейка и столько сложностей. Может быть в часы пыль попала, ведь он вскрывал их не в сурдокамере, а прямо здесь.
Часовой возбуждается от неслыханного слова и заверяет бас, что только завтра с 9 до 21 другой часовой извлечет батарейку, протестирует ее, и если с ней все хорошо, то придется тестировать ваши часы по всем 23 пунктам официального протокола… возможно, что просто масло загустело, и маятник замирает на его сгустках..
После этих слов особенная уверенность появляется в голосе часового.
Он поднимает руку в безрукавом поло, и вы видите татуировку на внутренней ее стороне близко к подмышке — «счастье есть» и лицо человека с выпечкой во рту.
Вы говорите ему про невозможность какого-либо масла внутри механизма, потому что именно эта модель Patek Philippe имеет вечную гарантию и продается только в комплекте с криогенной камерой, чтобы проснувшись от долголетнего сна человек знал, который сейчас час, что самому ему не плохо бы было показаться в диспансере на тему смазки мозгов и смены медикаментов на другие и перестать жрать сдобу до жопонепристойных размеров….
Сегодня встреча с «родным» часовым.

0

А тем временем в Ницце

Я проснулся от человеческой речи, напоминающей разговор нелетающих пернатых. Главными звуками в нем были КХ в обрамлении разнообразных гласных.
Языком был иврит или хибру.
В нескольких шагах к морю от меня стоял немолодой мужчина в черной майке чуть длиннее, чем принято. Майка кое-как прикрывала его мужское достоинство спереди, неизвестно каким образом втиснутое в старомодные speedo.
Мужчина держал в руках телефон и штатив для формата селфи. Он явно обращался к женщине тоже одетой в черное, несмотря на ясный радостный день. Во время его речи она лежала лицом на теплой средиземной гальке, но когда мужчина замолчал, приподнялась на локтях, и я увидел, как гальки больших и средних размеров нехотя спадали с ее лица вниз, оставив там только мелкие камушки. От оставшихся на лице вжатостей и мелких камушков оно было похоже на недобросовестно почищенную картофилину.
Женщину, однако, это не смущало. Она смотрела в сторону камменного джетти, выходящего из моря метрах в пятидесяти от нас.
Мужчина в черной майке теперь двигался неверной походкой в сторону джетти, около которого четверо арабских парней призывного возраста и атлетического телосложения ловко ловили рыбу. Все четверо имели чеканные профили с носами, похожими очертаниями на сицилийский баклажан.
Мы часто видим рыбаков за разговорами с себе подобными, пьющими пиво или делающими вид, что им надо непременно поменять что-то в оснастке, тогда-то уж дело с рыбой закипит. И очень редко видим таких, у которых клюет и ничего не срывается и без хитроумных подсечек и подсачников.
Именно такими и были эти арабские парни.
Мне тоже стало интересно, и я последовал за мужчиной в черном.
Через пару минут я стал свидетелем необычного: мужчина в черной майке пытался сделать фотографию одного из рыбаков, когда выловленная им рыба находилась в непосредственной близости от лица рыбака. Однако он был остановлен суровым предупреждением на ломаном английском, и дальше последовал примерно такой диалог.
Настырный Фотограф – Мне не нужна фотография вашей рыбы. Я узнал вас. Вы Ашик Бар Мулей. Ваша фотографиия на Facebook и в розысках Интерпола.
Удачливый Рыболов – Вы не имеете права меня фотографировать. Сейчас я не на задании, а просто ловлю рыбу.
Настырный Фотограф – Давайте хотя бы сделаем фото селфи: вы, я и ваша рыба. Я мог бы отослать такую к себе в офис, чтобы показать им, что я не просто так прохлаждаюсь в Ницце, а делаю свое дело. Они там увидят наше фото и переведут мне положенное жалование на мой счет, а то с наличными стало туго. Скажите, а что у вас в том пластиковом мешке кроме улова?
Удачливый Рыбак бросает удочку, недолго копается в пластиковом мешке, выхватывает оттуда пояс шахида и поднимает его над головой – Не бойтесь, говорю же, я не не задании – не видите, что ли, капсюлей нет.
Настырнуй Фотограф только покачивает головой.

0

Пикассюхи

Когда обезумевший от полового бездействия Пабло Пикассо безвыездно осел в Антибе, ему шел девятый десяток. Утро для него начиналось раньше, чем для других. В предрассветном полумраке он выходил на не успевшую остыть за ночь террасу к вороху перевитых друг с другом кусков дерева.
Их привозили ему местные крестьяне в обмен за стаканчик теплой граппы.
У Пикассо не было твердой идеи, что делать с этим добром.
Иногда он выбирал пару из них и вертел их в руках.
Иногда ему казалось, что они похожи на нечеловеческие конечности: локтевые, коленные или тазобедренные.
Он подносил их к стене и создавал из их проекций при помощи фонаря теневые изображения.
Иногда он брал обрезки медной проволоки и перевязывал деревянные обрубки таким образом, что получались подобия перевитых человеческих тел.
Иногда это были мужчина и женщина.
Пабло рассматривал их с разных сторон и находил в их соединении некоторые неточности. Тогда он доставал из набора «Юный столяр» необходимый инструмент и работал им над переплетенными телами.
Чаще случалось, что мужское тело было из оливкового дерева, а женское — из винограда.
Он откладывал законченную парочку до темного времени суток.
Поздним вечером Пикассо приглашал к себе парочки простых людей из соседей пропустить стаканчик -другой и посмотреть на сожжение.
Когда все усаживались полукругом около деревянной композиции, Пабло обливал ее чем-то терпким и поджигал.
Скульптура, однако, не воспламенялась, а тлела. Благодаря разнородности дерева и от этого коэффициентам расширения при нагревании, создавался эффект, будто фигуры трутся друг о друга.
Часто гостей охватывала похоть, и они любились тут же на прохладных полах.

А утром Пикассо принимался завтракать свежими дынями и арбузами, которые не резал ножом, а раскалывал на доисторическом жернове, служившем столом.
Пабло выгребал мякоть ложкой. Ел ее отдельно от семечек.
Наевшись арбуза и насмотревшись на полусферы арбузных корок, он шел малевать своих толстозадых шлюх.
Ему не хотелось тратить листы дорогой рукодельной бумаги на шлюх. Да и зачем, когда было полно плоских тарелок любых размеров. Чем хороши были шлюхи, так это тем, что обходились всего двумя цветами: черным и багровым.
Пикассо пользовался тушевыми карандашами, которые остались на вилле после побега его последней ученицы из Парижа.
Так он и работал: в одной руке -карандаш, в другой- губка для мытья посуды. Она нужна была иногда, если тело шлюхи получалось неправдоподобно откровенным.
Его шлюхи, как и арбузы, от которых они произошли, очень любили солнце и подставляли ему абсолютно немыслимые части своих тел.
Однажды кто-то из женской прислуги замер за его спиной во время творения Пикассюх и уронил метлу на каменный пол.
В другой раз друг-художник заметил, что у его шлюх не человеческая, а арбузная анатомия.
Пабло не спорил, а рисовал.
Чаще всего шлюхи спали. Из их бесконтрольно распахнутых недр струилась женско-арбузная благодать.
Багровым цветом он работал в самом конце.
Но не многие шлюхи оставались жить на тарелках. Чаще случалось, что доведя работу до конца, Пабло крошил ее молотком из набора «Юный столяр», приговаривая что-нибудь монотонное из площадной брани.
Только три шлюхи оставались нетронутыми.
И три тарелки висели на стене.
Когда Пабло не стало, никто особенно не переживал о его безвременной кончине.
Даже Палома.
Только две тетки-кураторши все время ругались да пересчитывали-переписывали, что осталось от старика Пабло.
Никто даже не заметил до самого дня похорон, что тарелки на стене террасы были пустыми. Поговаривали, что кто-то из прислуги подменил тарелки, а те, что были со шлюхами, забрали себе, как примию за работу для великого.
Примерно через пару лет на палубах трёх больших прогулочных яхт, постоянно пришвартованных в полумиле от городского антибского пляжа, появились три женщины. Все три предложили свои услуги для работы на кухне в вечернее время.
Тем же летом было замечено явление — из моря приплывают на пляж три крупные, невинно раздетые женщины. Они укладываются на мелководье на бок, образуя небольшую гавань. Народ на пляже к ним благосклонен, потому что они не занимают места на сухом песке.
Кто-то из завсегдатаев пляжа нашел, что они похожи на поздние работы Пикассо, которые бесследно исчезли.
Так этих женщини назвали в народе Пикассюхами.
Бывало какая-нибудь мамаша или бабушка говорила своему чаду…иди, играйся около Пикассюх.
Местный скульптор сработал настольно-напольную статуэтку, Пикассюху, раскрашенную в фанк психоделические тона. Она и по сей день продается в одной из местных арт галерей.

0

Кое-что о клоунах

Я читал на днях мнение в американской прессе, что большинство нападков на их президента ведется либеральными представителями искусства. Привычная ржачка над пародиями Алека Болдуина по субботам в полночь – даже не шапочка от айсберга. Одна знаменитая женщина- комедиант чрезмерно острила в сторону Трампа и потеряла значительный контракт и несколько больших выступлений.
Поскольку терять ей, видимо, больше особо нечего, она не только не сбавила обороты, а решила увеличить свою бестолковую популярность около крайними шутками с окровавленным макетом головы президента в руках.
В демократическом обществе такое не может быть официально наказано, а неофициально – мало кто станет связываться.
Среди прочих деятелей культуры против Трампа выступали Мадонна и рэппер Снупи Дог, который в своем видео клипе стрелял в президента, а сам был прикинут клоуном, а клоуны вообще недобрый народ.
Я не говорю о тех, которые стали иконами в советском цирковом искусстве, а о тех, про которых пела в свое время сквозь широко расставленные зубы А. Пугачева.
Помню с самого юного возраста, что клоунов я недолюбливал и побаивался.
Так уж сложилось в моей жизни, что в детские годы приходилось ходить на представления цирка на Фантанке по 2-3 раза в неделю.
Мой отец трепетно относился к циркачкам, а я его крышевал перед домашними.
У нас обычно были места в первом ряду около прохода из-за кулис.
Так что со мной рядом проносились на арену люди и звери, а во время подготовки очередного номера выкатывались клоуны.
Обычно их было двое или трое. Они появлялись из разных мест и кричали друг другу приветствия через всю арену.
Чаще всего они имитировали только что показанный номер, как если бы он был исполнен паралитиком с высокой самооценкой. Над такими номерами я никогда не смеялся, потому что понимал, что такое кривлянье не заслуживает моего внимания. Единственно, что мне нравилось в клоунаде – это абсурдность показываемого. Скажем, показывает клоун хождение по ненатянутой веревке. Для этого он брал обычную бельевую веревку. Иногда на ней даже были прищепки для белья и гигантский дамский лифчик. Женское белье обычно пробуждало мужчин от полудремотного состояния в ожидании пива или вина в антракте. Клоун не торопился убирать лифчик, а с силой своего воображения и, возможно, предыдущего опыта демонстрировал всем, как такое надо носить, как в таком можно выглядеть и как синхронно от этого оттопыривается зад и качаются бедра.
Иногда во втором раду, в центре, сидела подсадная безгрудая женщина с грустным лицом. Наш клоун бросался к ней с примеркой лифчика. Она его отталкивала, но он был неутомим, пока другой клоун не принуждал его за уши или за волосы идти ходить по веревке. Клоун веревкоходец выкладывал веревку на барьере примерно в районе безгрудой женщины и начинал по ней прохаживаться. Иногда он замирал не ее середине, выхватывал из своих глубин какой-нибудь веер и искусно балансировал с его помощью, прохаживаясь туда-обратно. Потом ему становилось жарко, и клоун обмахивал себя веером, терял равновесие на веревке и падал во второй ряд все к той же женщине и застывал там с руками у нее на груди.
Мне нравилась абсурдность хождения по веревке, а про женскую грудь мне было все равно.
Потом начинался следующий номер программы. Один из клоунов не торопился за кулисы, усаживался на барьер, около меня. Видно на моем лице была написана крайняя неприязнь к нему. Его это задевало: он отнимал у меня сладости или шапку. От него неприятно пахло табаком и вином, за подрисованными вверх веселыми губами были видны синеватые и узкие, как последнее время у артиста Гафта.

0